Recados de la quimera

Confieso que he tenido problemas para escribir, si es que así se le puede llamar, problemas para registrar mis cosas en este blog con los menores errores gramaticales posibles.

Son tantas cosas para sacar y tan poco orden para hacerlo, hoy nada fluye, he comenzado con ideas simples pero siempre las borro y empiezo de nuevo, sin resultado. Quisiera hablar de mis miedos, amistades, enemigos, de este año que termina y del que comienza, realidades y apariencias, del oasis de mi vida, pero siento que perdería el tiempo si ni siquiera hago el fallido intento de empezar a hacerlo bien. Bloque mental que llaman.

Por estos días estaré fuera de la ciudad, visitando la tierra que me enseñó lo poco que sé, espero me haga bien y encuentre algo que contar.

El balance desde la última vez que escribí es el mismo, problemas clásicos en una persona común, el mismo aburrimiento, el mismo desespero frente a los esquemas de siempre, familia, amigos, sociedad, mundo. Las mismas ventanas de emergencia, lectura, música y los insomnios que he aprendido a utilizar, aunque muchas veces solo se presten para escribir un poema mal hecho o dejar volar la mente en lo que nunca será.

Hoy no nada que decir, nada que explicar, nada que criticar, nada que contar, hoy solo hay un par de buenas canciones sonando de fondo en el pc y algunos poemas mal hechos en hojas sueltas.

Es este tan solo otro intento por no abandonar este espacio que al final solo me ayuda a mí.

Anoche soñé con ella, otra vez, como la mayoría de los sueños, incoherencias, pero al final deseos que no están tan escondidos.

Hace mucho que habíamos dejado de hablar. Un final rápido pero anunciado, pues nunca fuimos para el otro, veníamos de universos diferentes unidos por curiosas coincidencias. Quisiera dejarla de soñar, pues ella y yo ya hemos vuelto a nuestros asuntos, a nuestros desvelos independientes. Sé que no necesito verla, pero tampoco se que necesito.

Esto hace parte de los asuntos que nunca cerré como se debía, cada asunto inconcluso lleva a un desasosiego, un río de recuerdos, un malestar. Llegará el momento en que simplemente ignore los recuerdos, sus fantasmas y espero la vida deje de reclamarme algo que no entiendo.

Evidentemente no nos debemos nada del uno al otro, nada, y sin embargo no puedo estar tranquilo al despertar, pues habré de soñar con ella, una vez mas. 

Con esa idea nace la fundación “Ahora si Bernardo” donde trabajo hace más de un año, con mi hermana, mi mamá y algunos amigos, no recibimos ningún apoyo, no tiene ni fines ni ingresos de dinero y por supuesto no estamos sujetos a ningún plan del gobierno ¿Objetivos? Formar elementalmente a niños de Altos de Cazuca, al sur de Bogotá, lo básico, algunas lecciones de vida más necesarias que el dinero mismo.

Esto no es propaganda, ni nada similar, simplemente comparto, como muchas cosas del blog, aspectos de mi vida. 


Para hacer las cosas simplemente se requieren ganas y es una experiencia que toca vivir, ya si alguien esta interesado en acompañarnos un sábado, bienvenido, no se necesita nada, solo querer enseñar y aprender. 

Desde que tenía 14 años he estado con alguien, nunca más de dos semanas solo, es la ley. 

Pienso en cada una de esas personas que han pasado por mi vida, veo lo poco que he hecho por devolver lo mucho que me han dado, soy bastante egoísta, y algún día la vida me lo cobrará.

Y de cierto modo no me atormenta eso, pero tampoco sé que lo hace, de pronto el miedo a admitir que de cierto modo siempre he estado solo, o que nunca lo estaré ¿Cómo puedo hablar de algo a lo que le temo, algo que no sé si conozco o simplemente ignoro?

Abrí este blog con objetivos que se deshicieron con el tiempo, ahora tan solo es mi bitácora personal y veo lo poco que me conozco, lo mal que hago las cosas y las desgracias sobrevinientes.

Vivimos de ideas y costumbres, y por más que intento no puedo deshacerme de muchos, los viejos hábitos tardan en morir, a veces jamás lo hacen. Nunca estaré solo o siempre lo he estado, no lo sé, pero sí que seguiré desvaneciéndome, olvidando rostros y dibujando la superficial sonrisa, a lo largo del tiempo.

Y mientras tanto no tendré nunca la conciencia tranquila.

Hoy es uno de esos días en que siento que no existo y ni quiero existir.

Días como hoy son en los que no recuerdo que desayune, no me dan ganas de leer y la escritura se tan solo otra forma de huir de estos días de mierda. Tenemos que caer para sentir lo alto que estábamos, días como hoy nada llena, todo enoja, todo cansa, se quiere solo dormir hasta que algo nos anuncie un nuevo día, una nueva vida, una nueva oportunidad de hacer lo correcto… y es en días como hoy cuando son eternas las horas.

Lo importante es mantener la calma, cabeza en alto, respirar y esperar, lo importante es que es un solo día y como todos los días, siempre se olvidan.

La mujer perfecta para uno no existe, pero no por eso nos quedamos solos y ahí es cuando la terminamos embarrando.

En las charlas con los amigos, es imposible que alguna vez no hayan salido frases como “me encanta un vieja que…” “una vieja ideal tiene que tener…” pero realmente nunca hemos pensado, como posiblemente lo hagan las mujeres, que buscamos, que queremos en una pareja, a veces somos tan conformistas que nos quedamos con lo primero que llega, (sin menospreciar, claro está) tal vez por miedo a que sea lo único, o simplemente por pereza, resignación, no encontraría un término adecuado, espero hacerme entender.

Las consecuencias ya las conocemos; relaciones cortas, tormentosas y aburridas, o relaciones largas, monótonas, con cachos y mentiras.

Es cierto, uno debe conocer y querer como es esa otra persona, pero también se debe tener claro como hombre que se busca.

No, nunca pensamos en realidad que buscamos, nos limitamos a decir “cabello liso, que mida 1.75, delgada, buen cuerpo, piel blanca, tierna, inteligente, bla, bla, bla” solo forma, nada de fondo, nada humano, nada sincero a lo que somos, pues no sale del corazón y cabeza en conjunto.

De pronto buscando en las minucias, el momento vivido, esas diminutas experiencias pasadas, pensado en “sí, eso es lo que quiero en una vieja” siendo realistas, habría menos desamores, desafectos y engaños, creo yo, de parte y parte. Y con esto no pretendo decir que dado el caso de encontrar aquella mujer indicada, no perfecta, indicada, no van a haber conflictos, discusiones, peleas, sería tonto y algo iluso.

Personalmente intento hacer el ejercicio, aunque creo que soy muy egoísta. No entraré aun a detallar que busco de fondo en una mujer, porque no considero que sea el momento, ni la entrada, ni el modo.

Humanicé mi mujer perfecta, la llene de defectos, de mis gustos ordinarios y de miedos, de la fortaleza que a veces me falta, cosas que aún no sé y sueños que solo ella comprenderá. Insisto, es egoísta. Aunque ya tengo algunas conclusiones, son simples, terriblemente insípidas, banales, pero únicas, al final es una mujer que existe, que no es perfecta, pero se acerca a lo que busco, una mujer para mí.

Es cierto, la felicidad dura tan poco que es necesario disfrutarla al máximo en su momento.

Insignificante es lo que nos puede alegrar el día, esos pequeños logros que la vida nos da para respirar, levantar la cabeza, reprimir un poco más ese pesimismo con el que nos levantamos a diario y olvidarse, por ese intervalo, de las preocupaciones, deudas, discusiones, de todo.

Que por ese instante, por esa razón única y especial, sentimos caminar con la mirada poco más alta, con ese grado de satisfacción, ese caminar seguro, mirar que el mundo pasa rápido, agitado, cansado, preocupado y estar en medio de todo, mirando, sonriendo, suspirando, disfrutando. Yo creo, que la dicha se debe a que ese mirar del mundo se hace estando completamente solo, y es la única soledad, pienso, que posiblemente se disfruta.

Saborear el diminuto triunfo personal, por el haber hecho lo que se tuvo que hacer, y haberlo hecho bien.

No puedo negarlo, ando feliz y el cambio es evidente, puede que no para aquellos que tratan conmigo, de pronto solo perceptible para mí.

Tantas veces detrás de ti, recogiendo lo que olvidado dejabas atrás, recordándote las minucias de tu agenda, levantándote, motivándote o deteniéndote cuando era malo para ti, dime
¿Quién lo había hecho antes?

 ¿Cuántos estuvieron ahí cuando más necesitabas, cuando tus días eran los más grises?
 ¿Cuántos volvieron con solo con solo oír tu voz, después de que tú fuiste quien dijo “hoy no”? 

¿Cuántas veces?
 ¿Cuántas personas?

 Y lo se, nunca fui el indicado, pero lo hice, por ti, error imperdonable, lo se.

  Ahora que me detengo, que pienso en mí, me doy cuenta que siempre, siempre estoy detrás de ti pero cuando yo falte, dime 

¿Voltearas atrás y te darás cuenta que sin reconocer el camino recorrido no habrá futuro concreto?