Bloqueo Mental


Confieso que he tenido problemas para escribir, si es que así se le puede llamar, problemas para registrar mis cosas en este blog con los menores errores gramaticales posibles.
Son tantas cosas para sacar y tan poco orden para hacerlo, hoy nada fluye, he comenzado con ideas simples pero siempre las borro y empiezo de nuevo, sin resultado. Quisiera hablar de mis miedos, amistades, enemigos, de este año que termina y del que comienza, realidades y apariencias, del oasis de mi vida, pero siento que perdería el tiempo si ni siquiera hago el fallido intento de empezar a hacerlo bien. Bloque mental que llaman.
Por estos días estaré fuera de la ciudad, visitando la tierra que me enseñó lo poco que sé, espero me haga bien y encuentre algo que contar.
El balance desde la última vez que escribí es el mismo, problemas clásicos en una persona común, el mismo aburrimiento, el mismo desespero frente a los esquemas de siempre, familia, amigos, sociedad, mundo. Las mismas ventanas de emergencia, lectura, música y los insomnios que he aprendido a utilizar, aunque muchas veces solo se presten para escribir un poema mal hecho o dejar volar la mente en lo que nunca será.
Hoy no nada que decir, nada que explicar, nada que criticar, nada que contar, hoy solo hay un par de buenas canciones sonando de fondo en el pc y algunos poemas mal hechos en hojas sueltas.

Es este tan solo otro intento por no abandonar este espacio que al final solo me ayuda a mí.

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Anoche soñé con ella

Anoche soñé con ella, otra vez, como la mayoría de los sueños, incoherencias, pero al final deseos que no están tan escondidos.

Hace mucho que habíamos dejado de hablar. Un final rápido pero anunciado, pues nunca fuimos para el otro, veníamos de universos diferentes unidos por curiosas coincidencias. Quisiera dejarla de soñar, pues ella y yo ya hemos vuelto a nuestros asuntos, a nuestros desvelos independientes. Sé que no necesito verla, pero tampoco se que necesito.

Esto hace parte de los asuntos que nunca cerré como se debía, cada asunto inconcluso lleva a un desasosiego, un río de recuerdos, un malestar. Llegará el momento en que simplemente ignore los recuerdos, sus fantasmas y espero la vida deje de reclamarme algo que no entiendo.

Evidentemente no nos debemos nada del uno al otro, nada, y sin embargo no puedo estar tranquilo al despertar, pues habré de soñar con ella, una vez mas. 

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Una cuestión de suerte

Debido a la mala memoria que tengo, es seguro que prescinda de algunos detalles, pero palabras más, palabras menos, ocurrió así:

Iba camino a la universidad por la carrera 10 con Jiménez, como era de esperarse me encontraba en un trancón insoportable gracias a las obras adelantadas en el centro de la ciudad. Por encima del mar de gente frecuente en la zona debido al comercio que admite cualquier oferta, calentaba el sol, calor insoportable, picante y desesperante del medio día, sol único de la capital.

Ubicado en la mitad del bus, no había muchos pasajeros, no mas de ocho, distribuidos perfectamente para evitar el menor contacto posible con los demás. Durante la espera prolongada saltando la registradora sube Fredy, o así dijo llamarse; no muy alto, cabello largo y enmarañado, habitante de la calle, consumidor, ropa vieja, usada y de mal olor. Nos contó las desagracias tantas veces oídas ya, una habitación que pagar y una familia que sostener, mentiras que no tenían, y menos en él, la capacidad de convencimiento suficiente para recibir monedas.

Cuando se acercó a mí, algo resignado ya, saqué de los bolsillos dos mil pesos y unas monedas, conté y se los di. Se quedó mirándome algo extrañado:

-“Gracias”

-“Tome, se los voy a dar porque es lo que cuesta la caja de cigarrillos que me iba a fumar” dije

Entre las malas miradas, susurros y disgustos de los demás pasajeros, él no dijo nada, al entenderme sonrió, los guardo y se bajó del bus.

Nadie dijo nada, además porque no tenían nada que decir, pues ¿Quién podría juzgar esa acción?¿Acaso no son vicios? Cigarrillo, marihuana… qué más da, el mismo resultado a diferente velocidad. Al fin de cuentas es plata destinada a lo mismo.

Entre él y yo no hay diferencia, nos separa tan solo una cuestión de suerte, pues yo dejé algunos vicios a tiempo, él tuvo peor destino, pero al final, iguales. Separados no por decisiones, tan solo por algo de suerte.

Hoy en día trato de dejar el cigarrillo completamente, sin éxito todavía. 

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"Ahora si Bernardo" - Fundación

Hacer lo correcto no es lo más difícil, sino saber qué lo es.

Las políticas públicas de este país son una basura y para nadie es un secreto, sin embargo trato de dar mi granito de arena en esta sociedad que cada día se cae a pedazos. Muchos dicen que no vale la pena, pero ese sentimiento de satisfacción de darlo todo y no recibir nada más que una sonrisa sincera me convence de que si, vale la pena.

Con esa idea nace la fundación “Ahora si Bernardo” donde trabajo hace más de un año, con mi hermana, mi mamá y algunos amigos, no recibimos ningún apoyo, no tiene ni fines ni ingresos de dinero y por supuesto no estamos sujetos a ningún plan del gobierno ¿Objetivos? Formar elementalmente a niños de Altos de Cazuca, al sur de Bogotá, lo básico, algunas lecciones de vida más necesarias que el dinero mismo.

El pasado sábado 18 de diciembre hicimos entrega de por lo menos 400 regalos con motivo de la navidad, donde nos apoyaron amigos y amigos de amigos, les comparto el momento: 

Actividades recreativas que no pueden faltar

Generalmente trabajamos en un salón comunal, sin embargo por ser una actividad que agrupada muchos mas niños de los usuales, nos prestaron el colegio de la fundación "Pies Descalzos"

Amigos de la familia, y los pelados mas grandes con los que trabajamos

La señorita de la izquierda es mi hermana


En esta si salgo yo y algunos de los mas consentidos


Cesar Rodríguez, fundador y cabeza líder, excelente persona. Entregamos mercados a las madres cabeza de familia


Los regalos navideños, básicamente eran ropa y algún juguete


Mas actividades

El salón desde abajo, no hay pavimentación ni acueducto en la zona

Hay muchas más fotos que iré subiendo con el tiempo.


Esto no es propaganda, ni nada similar, simplemente comparto, como muchas cosas del blog, aspectos de mi vida. 


Para hacer las cosas simplemente se requieren ganas y es una experiencia que toca vivir, ya si alguien esta interesado en acompañarnos un sábado, bienvenido, no se necesita nada, solo querer enseñar y aprender. 

Gloria Natalia... mi favorita.
Vale la pena...

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Tus palabras, mi alivio



A pesar de que las señales son tan claras quisiera ignorarlas una vez más, por una noche más quiero pensar que el mundo, la vida y el destino se equivocan.


Quiero pensar en que todo marcha como de costumbre, una mañana de responsabilidad, una tarde en que ahí estarás, esperándome y una larga noche pensando en lo que escribiré para ti, y es que entre frases he aprendido a decirte de la forma más clara como me te siento y como te temo.


Quiero ignorar una vez más las rúbricas de mi vida y la experiencia maldita de vestigios pasados, quiero creer que se equivocan, que el mundo está mal y que solo tus labios tienen la razón.
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Los viejos hábitos tardan en morir

Desde que tenía 14 años he estado con alguien, nunca más de dos semanas solo, es la ley. 

Pienso en cada una de esas personas que han pasado por mi vida, veo lo poco que he hecho por devolver lo mucho que me han dado, soy bastante egoísta, y algún día la vida me lo cobrará.

Y de cierto modo no me atormenta eso, pero tampoco sé que lo hace, de pronto el miedo a admitir que de cierto modo siempre he estado solo, o que nunca lo estaré ¿Cómo puedo hablar de algo a lo que le temo, algo que no sé si conozco o simplemente ignoro?

Abrí este blog con objetivos que se deshicieron con el tiempo, ahora tan solo es mi bitácora personal y veo lo poco que me conozco, lo mal que hago las cosas y las desgracias sobrevinientes.

Vivimos de ideas y costumbres, y por más que intento no puedo deshacerme de muchos, los viejos hábitos tardan en morir, a veces jamás lo hacen. Nunca estaré solo o siempre lo he estado, no lo sé, pero sí que seguiré desvaneciéndome, olvidando rostros y dibujando la superficial sonrisa, a lo largo del tiempo.

Y mientras tanto no tendré nunca la conciencia tranquila.



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Es solo un día !!

Hoy es uno de esos días en que siento que no existo y ni quiero existir.

Días como hoy son en los que no recuerdo que desayune, no me dan ganas de leer y la escritura se tan solo otra forma de huir de estos días de mierda. Tenemos que caer para sentir lo alto que estábamos, días como hoy nada llena, todo enoja, todo cansa, se quiere solo dormir hasta que algo nos anuncie un nuevo día, una nueva vida, una nueva oportunidad de hacer lo correcto… y es en días como hoy cuando son eternas las horas.

Lo importante es mantener la calma, cabeza en alto, respirar y esperar, lo importante es que es un solo día y como todos los días, siempre se olvidan.

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Retrato - Campos de Castilla

Terminé de leer "Campos de Castilla" de Antonio Machado, un libro que me regalo mi mamá hace un tiempo, pero no le había dedicado la atención que merece, y me arrepiento inmensamente.


Si anda con ganas de leer algo diferente, poesía del alma y tierra, este autor español máximo representante de la "Generación del 98" es el indicado, les comparto algunos de los versos que mas me gustaron, espero los disfruten tanto como yo:



RETRATO

"Mi infancia son recuerdos de un patio de Sevilla, 
y un huerto claro donde madura el limonero; 
mi juventud, veinte años en tierras de Castilla; 
mi historia, algunos casos que recordar no quiero.

Ni un seductor Mañara, ni un Bradomín he sido 
—ya conocéis mi torpe aliño indumentario—, 
más recibí la flecha que me asignó Cupido, 
y amé cuanto ellas puedan tener de hospitalario.

Hay en mis venas gotas de sangre jacobina, 
pero mi verso brota de manantial sereno; 
y, más que un hombre al uso que sabe su doctrina, 
soy, en el buen sentido de la palabra, bueno.

Adoro la hermosura, y en la moderna estética 
corté las viejas rosas del huerto de Ronsard; 
mas no amo los afeites de la actual cosmética, 
ni soy un ave de esas del nuevo gay-trinar.

Desdeño las romanzas de los tenores huecos 
y el coro de los grillos que cantan a la luna. 
A distinguir me paro las voces de los ecos, 
y escucho solamente, entre las voces, una.

¿Soy clásico o romántico? No sé. Dejar quisiera 
mi verso, como deja el capitán su espada: 
famosa por la mano viril que la blandiera, 
no por el docto oficio del forjador preciada.

Converso con el hombre que siempre va conmigo 
—quien habla solo espera hablar a Dios un día—; 
mi soliloquio es plática con ese buen amigo 
que me enseñó el secreto de la filantropía.

Y al cabo, nada os debo; debéisme cuanto he escrito. 
A mi trabajo acudo, con mi dinero pago 
el traje que me cubre y la mansión que habito, 
el pan que me alimenta y el lecho en donde yago.

Y cuando llegue el día del último vïaje, 
y esté al partir la nave que nunca ha de tornar, 
me encontraréis a bordo ligero de equipaje, 
casi desnudo, como los hijos de la mar."


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Una mujer para mi

La mujer perfecta para uno no existe, pero no por eso nos quedamos solos y ahí es cuando la terminamos embarrando.

En las charlas con los amigos, es imposible que alguna vez no hayan salido frases como “me encanta un vieja que…” “una vieja ideal tiene que tener…” pero realmente nunca hemos pensado, como posiblemente lo hagan las mujeres, que buscamos, que queremos en una pareja, a veces somos tan conformistas que nos quedamos con lo primero que llega, (sin menospreciar, claro está) tal vez por miedo a que sea lo único, o simplemente por pereza, resignación, no encontraría un término adecuado, espero hacerme entender.

Las consecuencias ya las conocemos; relaciones cortas, tormentosas y aburridas, o relaciones largas, monótonas, con cachos y mentiras.

Es cierto, uno debe conocer y querer como es esa otra persona, pero también se debe tener claro como hombre que se busca.

No, nunca pensamos en realidad que buscamos, nos limitamos a decir “cabello liso, que mida 1.75, delgada, buen cuerpo, piel blanca, tierna, inteligente, bla, bla, bla” solo forma, nada de fondo, nada humano, nada sincero a lo que somos, pues no sale del corazón y cabeza en conjunto.

De pronto buscando en las minucias, el momento vivido, esas diminutas experiencias pasadas, pensado en “sí, eso es lo que quiero en una vieja” siendo realistas, habría menos desamores, desafectos y engaños, creo yo, de parte y parte. Y con esto no pretendo decir que dado el caso de encontrar aquella mujer indicada, no perfecta, indicada, no van a haber conflictos, discusiones, peleas, sería tonto y algo iluso.

Personalmente intento hacer el ejercicio, aunque creo que soy muy egoísta. No entraré aun a detallar que busco de fondo en una mujer, porque no considero que sea el momento, ni la entrada, ni el modo.

Humanicé mi mujer perfecta, la llene de defectos, de mis gustos ordinarios y de miedos, de la fortaleza que a veces me falta, cosas que aún no sé y sueños que solo ella comprenderá. Insisto, es egoísta. Aunque ya tengo algunas conclusiones, son simples, terriblemente insípidas, banales, pero únicas, al final es una mujer que existe, que no es perfecta, pero se acerca a lo que busco, una mujer para mí.

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Instantes de felicidad

Es cierto, la felicidad dura tan poco que es necesario disfrutarla al máximo en su momento.

Insignificante es lo que nos puede alegrar el día, esos pequeños logros que la vida nos da para respirar, levantar la cabeza, reprimir un poco más ese pesimismo con el que nos levantamos a diario y olvidarse, por ese intervalo, de las preocupaciones, deudas, discusiones, de todo.

Que por ese instante, por esa razón única y especial, sentimos caminar con la mirada poco más alta, con ese grado de satisfacción, ese caminar seguro, mirar que el mundo pasa rápido, agitado, cansado, preocupado y estar en medio de todo, mirando, sonriendo, suspirando, disfrutando. Yo creo, que la dicha se debe a que ese mirar del mundo se hace estando completamente solo, y es la única soledad, pienso, que posiblemente se disfruta.

Saborear el diminuto triunfo personal, por el haber hecho lo que se tuvo que hacer, y haberlo hecho bien.

No puedo negarlo, ando feliz y el cambio es evidente, puede que no para aquellos que tratan conmigo, de pronto solo perceptible para mí.

Es cierto, la felicidad dura tan poco que se reduce solo a minutos, pero que son incomparables, indescriptibles e irreemplazables, por la única razón que me hacen sentir, que en estos instantes, en esta nadería de tiempo, el mundo es mío.
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Penas Inmediatas

Tantas veces detrás de ti, recogiendo lo que olvidado dejabas atrás, recordándote las minucias de tu agenda, levantándote, motivándote o deteniéndote cuando era malo para ti, dime
¿Quién lo había hecho antes?
 ¿Cuántos estuvieron ahí cuando más necesitabas, cuando tus días eran los más grises?
 ¿Cuántos volvieron con solo con solo oír tu voz, después de que tú fuiste quien dijo “hoy no”? 
¿Cuántas veces?
 ¿Cuántas personas?
 Y lo se, nunca fui el indicado, pero lo hice, por ti, error imperdonable, lo se.
  Ahora que me detengo, que pienso en mí, me doy cuenta que siempre, siempre estoy detrás de ti pero cuando yo falte, dime 
¿Voltearas atrás y te darás cuenta que sin reconocer el camino recorrido no habrá futuro concreto?


Ahora que me detengo, que pienso en mí, me doy cuenta que eres mi camino, pero no mi futuro.



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